OGPRESSE

TOURISTE AU GRILL

FAITES VOTRE MARCHE : la période estivale est propice au déferlement sur nos côtes de hordes de barbares blonds venus chercher chez nous le soleil qu'ils n'ont pas dans leurs cités minières de Belgique, leurs polders des Pays-Bas, leurs forêts noires d'Allemagne et leurs banquises de Norvège.

Ce rush de l'été fait de la France, après la Grèce et l'Espagne mais avant le Portugal, un des premiers marchés de grillades européen. Une aubaine pour les admirateurs du modèle suédois que nous sommes.

REALISATION :sur une plage bondée, jetez votre dévolu sur un touriste déjà enduit d'huile bronzante, saupoudré de sel marin et rôti de toutes parts par le soleil implacable.

Après l'avoir aspergé  d'eau fraîche en vue de vérifier qu'il était bien abruti de chaleur, traînez-le derrière un rocher pour le déguster tranquillement en famille.

VARIANTE : en cas de temps couvert ou s'il est encore blanc comme un linge, vous pouvez faire dorer le touriste dans le plus proche incendie de forêt. Le gros avantage de cette méthode est qu'il sera automatiquement aromatisé aux herbes de Provence.

FESSES MELBA (petit dessert)

Fouinez dans un souk ou un bazar pour dénicher une belle paire de fesses. Une belle paire de fesses doit être parfaitement ronde et posséder une douce peau couleur de lune, dite "peau de pêche". Elle n'a pas besoin d'être énorme.

Après les avoir bien lavées, faites pocher les fesses dans un seau d'eau d'eau sucrée et laissez refroidir.

Déposez une grosse louche de glace à la vanille au fond d'une boule à poissons rouges ou d'un pot de chambre. Poser les fesses. Semer en pluie dans le sillon des amandes amères allongées, en faisant la fontaine. Terminez par une correction à la crème fouettée. 

Cher Editeur,

Je vous remercie du tact infini avec lequel, en ne répondant pas à mon envoi de manuscrit du siècle dernier, vous m'avez fait part de votre opinion, que je devine négative pour différentes raisons :

- manque de place dans vos collections

- insuffisante notoriété de l'auteur

 (ni fils de célébrité, ni serial killer, ni fille violée ou beur de cité récemment tabassé par la police...)

- panne d'imprimante

- etc.

Sachez d'abord que je ne conteste pas l'impossibilité momentanée dans laquelle vous êtes d'ouvrir ledit manuscrit, dans une conjoncture postale défavorable (inflation d'envois non sollicités), mais que je n'ai pas l'intention de le revoir dans le sens suggéré : "contenu exclusivement people ou commercial." Cependant je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres refus de réponse, tous aussi honorables que le vôtre, et que je souhaite leur donner également satisfaction. C'est pourquoi, chaque mois, j'ajoute un nom au fichier informatisé nominatif (déclaré à la CNIL) des éditeurs qui ne recevront plus de nouvelles de ma part sous la forme qui compte pour eux : achat régulier massif de livres.

J'ai le plaisir de vous annoncer que le nom de votre officine figure depuis aujourd'hui sur cette liste, en excellente position. 

Avec mes compliments pour cette performance, je vous prie d'agréer, Monsieur LEDITEUR, l'expression de mon admiration distinguée et sans borne.

Olivier BRIGALE

J'autorise tous ceux qui le souhaitent à reprendre cette missive à leur compte pour l'envoyer à qui de droit (droit d'utilisation permanent et illimité.)